我实在难以忍受这种煎熬，我决定把它记下来
苍老的生命的眼神最柔软，生命一旦临近死亡，周遭伴会随着忧伤，无奈的气息，那神态简直像一条将要哭泣的河流，你该怎么安慰一条哭泣的河流呢，面对那种悲伤与无奈，你无能为力，这又滋生出另一片痛苦。
我家有一条狗，生活了十多年。人在小时候是非常感性的，有一次雨天，狗在窝外边淋雨，非常亢奋，淋雨会生病，而且也不卫生，母亲就冒着雨去把狗牵进窝里，可是狗不听话，死活不愿意在窝里待着，气的母亲拿着笤帚打狗，狗在被打的时候，会发出尖锐的嘶哑声音，那时候的我听着这动静难受极了，我生母亲的起，不该这么对小狗，说来也有趣，母亲不也正是如此教育我的，我急的要哭，有好多事无法理解，狗为什么不回窝，母亲为啥要打狗。
狗这种动物最吸引人的一点就是它永远忠诚，活泼，在我家狗子还年轻的时候，经常会亢奋地跑来跑去，神态也是及其高昂。
我上了高中，家里只有老妈一人，晚上才回家喂一次狗，狗就这样被栓在一片方圆之地，我经常想，这该是多无聊的事，无数天的被困在一个地方，这种日子，换做一个人，实在无法忍受。我总是生出愧疚之心。
生命开始衰老的速度是非常快的，等你开始有所察觉的时候，它也离死亡不远了，从什么时候开始，狗的眼神非常忧郁，看到人也不再兴高采烈，它无时无刻不皱着眉头，是的，皱着眉头，眼神疑惑，可能是我心有愧疚，我觉得那其中肯定带着一些愤恨。他也不再主动靠近我，看到我从一旁经过，他也只是卧在狗窝里，用那种眼神注视我，任凭我如何唤它，他也只是摇摇尾巴，那神态，你能懂吗，简直要将我杀死了，它真的像一个老人，忧郁注视着我，这种简单的生物，没有太高的智商，单纯善良的东西被时间硬生生地打磨成垂垂老矣，那种浑浊痛苦的眼神，看得我慌张无处可逃
那之后，我不敢再直视狗子的眼睛，后来狗子患了病，中间有过好转，但是它实在是老了，加上那段日子家里没什么人，病越发严重，它生命的最后几日，苍蝇盘旋在它身上，它的皮肤上活动着蛆虫，颈部的囊肿里流着脓血，我拿着驱虫器喷在他有蛆虫活动的皮肤上，它因为这味道呛打喷嚏，眼神看我满是困惑，无奈悲伤，责备，我不堪忍受，时间和苍老始终站在一起，他最后也就吃饭能够站立，不不，我还在欺骗，他最后吃东西的时候还摇着尾巴呢，还能站呢
傍晚，我和老妈把它装进袋子里，他肯定以为是带它去看病吧，连着那麻袋，一同把它放进土坑里，他在麻袋里站了起来，大口喘着气，我却合了一锨土，我听着它最后的气息消散，我再难以忍受，对不起，我是来给你降下死亡的，我难以忍受的是无力与痛苦，更是我自己，一切悲伤，是人是痛恨自己
再有一次机会，我会凭它自己衰老而死，只是因为，我难以承受这痛苦。
关于阿花的离开
阿花从一开始就很特别，一个早晨，阿花离开了，只留下了一封信。
时至今日，我才发觉过来，阿花没有变过，只是周围的人如潮水，将阿花推来推去。
阿花是我的弟弟，小我六岁，阿花小时候端正可爱，腼腆又俏皮。平日里，父母忙于工作不在家，一直是我照顾着阿花，他一步也不离开我，比在父母面前还粘人。
阿花很爱哭，也不是怕什么，就是爱哭，给死去的昆虫埋葬，替凋零的花朵哭泣，听到一首动人的歌也要悄悄地抹眼泪，父亲曾经笑说他是林黛玉转世，阿花特别较真，什么事都要分个对错，可能小孩都是这个样子吧，也挺好，世故圆滑就以后再学吧。
时间太久了，我也忘记是哪次，我冲着阿花发了一次火，当时我心情不对，阿花当时就哭了出来，泪水止不住的流，我不喜欢哭，哭这是男人懦弱的表现，特别是自己的弟弟，更不希望他软弱，只是我也湿了眼睛。
父亲病逝那年，我高三，阿花十岁。高考失利后，我心情低迷，虽然表面上还是平和委婉，但心里早已歇斯底里。回忆里，那段时间，天气总是阴暗，也是不凑巧，那时阿花又在我面前犯了一次错，我借此吼了出来，话没有说完，嘴里的鼻涕和眼泪让我的吐字含糊不清，心底的悲伤和不甘也在作祟，阿花也哭了，那以后，我发觉一切都变了，我，阿花。
父亲走后，我对阿花要求严厉，每一点错误都严明指出，给他立了很多规矩，其中一条就是“永远不能哭”，我希望他能够坚强起来，为了自己，也为了母亲，但我似乎太着急。我态度的转变之快，让年少的阿花倍感不适，但是慢慢的，他也习惯了，在我面前，也变得毕恭毕敬，也是从那时候开始，阿花喜欢望着天空和花草失神，眼神里总是欲言又止。
父亲的离开，让母亲备受打击，状态一落千丈，心情阴晴不定，我上学不在家，阿花本来就爱哭闹，没少挨母亲的打骂，就他俩的脾气，肯定少不了吵架，即使多年以后，阿花再提起以前，也能把这些事说的很清楚。
阿花从小就有文艺细胞，可是家庭情况不允许他在这些方面有所发展，在阿花高一期末选课时，他也没有选择自己喜欢的文科，而是听从了我的建议，选了理综，我记得当时他在学校里用电话卡给我打电话，问我该怎么选择，我虽知道，他对文科有百般热爱，但还是给出了理科方便就业的建议，我也想听听他的意见，但是电话那头，阿花哽咽地说不出话来，随后挂断了电话。季夏，梧桐花飘落，我想起了家里的那棵梧桐，还有那时电话亭下抱着电话的阿花
迟钝的我现在才完全明白阿花当时为何会哭，阿花选课那年，母亲遭病卧床，阿花照顾了母亲一个暑假，我身在异乡学业繁重也没能会家一趟，高二那一年阿花的高中改为一个月放假一次，阿花把自己照顾的很好，母亲卧病，我又在异乡。自己面临着学业的路口，对理想的希望，还有现实的迷茫，阿花该是带着如何的情感给我打了那通电话，可我竟然潦草的回答了他，我愚笨，那时还没有读懂阿花。阿花不喜欢理工学科，我也早就知道。
阿花喜欢思考，虽然这些东西在我眼里都是那些哲学家的天马行空，但是他时不时说出来一些独到见解，也确实让我大吃一惊。他坚持每天写日记，写过好多小文章，他也的确有这方面的天赋。每每想到这些，我也后悔，当初为什么没有在电话那头告诉他让他追求自己的理想。我没有做错什么，可就是想得到他那里得到认真回答的原谅，怕他记恨我这样一个哥哥。
他会把写的文章诗句给我看，可能是认为，我才能懂他吧，毕竟我们是兄弟，那些年，我一直告诉我自己，该把阿花当成一个大人了，可我就觉得他只是我弟弟啊。
随着我在外乡的求学漂泊，我的心境也有了很大转变，开始认真的转变我对阿花的态度，阿花和周围孩子的神态很不一样，眼神里总带着一股沉闷，显出一股疲惫。我带着一股悲伤回过神来，才发觉我好像失去了这个弟弟似的，阿花彻底变了。
在阿花的十七岁，他的高中生活也终于结束了，我和阿花闲聊，说他马上就要开始人生的新阶段了，可能是因为我们都是念旧的人，也可能是当时月光冷寂的原因，聊着聊着，故事就不免得回到了从前，我提起当年给阿花立下的不许哭的规矩，我说你已经做的很好了，之前你很爱哭的。话到这里，我也不知道我口中“之前”是哪个时候了，好像往前追多久都不为过。阿花没有回答，但是我的内心总觉得愧疚，我想从阿花的嘴里，得到他对哥哥的原谅。之后我又假装随意提起“这些年，你已经做的很好了，我对你这么严厉，你恨我吗”。不知道这句话到底有什么力量，阿花立马泣不成声，没有再说一句话，泪映着点点月光滴落在我们中间。在那之后，阿花在我心中，又变了一个人。
阿花的十七岁，在他高考结束后的那个暑假的某一天，阿花没有到客厅吃早饭，他的卧室桌前只有一封信和被打碎的存钱罐，阿花离开了。在信里，阿花给每个人都留了话。我对阿花的离开早有预料，阿花从一开始就不属于这里。
到最后，我也没有从阿花那里听到一句原谅，相反，阿花在信的最后给我说了一句对不起。
我们也再也没有见过阿花，他彻底离开了，在某年的十七岁。
你不能成为那个什么道理都懂，却还是没能把生活过好的人
至于伽利略是谁，盛开，兔子文学社，改错题，这些人是谁这件事，当然，我会给出答案
他们是drawingirl
^^
《世界藏于两秒之中》 write by Monster.
天气怎有好坏之分，不过衬托迎合人心境天气就是好天气，与情绪相悖的估计就是差天气了，如果今天是雨天，那天气就还算不错吧
可惜今天晴的恰当好处
没有伞的话，就忽略这场未曾滴落过雨水
其实很多事情没有结束，只不过你不再是名正言顺的旁观者
“Per aspera ad astra”
今天静悄悄，某天清晨，你决定走很远的路